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从嫁得好到婚后抑郁你被

2019-08-06 14:02   来源:未知   作者:admin

  一边是新生的喜悦,一边是无法收拾清爽的自己,表面微笑示人,背后深夜流泪。

  怀孕两个月时,我就被医生诊断为胎盘低置,一直流血,后又被诊断先兆性流产,在家躺了近7个月,整个人抑郁到了极点。

  生完孩子,日子反而变得更煎熬:身体各种疼、睡不好、奶水不足…而在我最需要关爱的时候,身边没、有、人。

  产假一结束,我就回去上班,尽管心情一直不那么稳定,不过总算朝着好的方向发展了。

  公婆帮不上忙:虽然对他们不怎么帮忙带孩子,心有微词——我仍然要笑脸相陪。

  父母不体谅:帮我带孩子的父母一脸疲惫、面色铁青,说“孩子一天没睡觉,大人从早晨四点到晚上五点也没睡”——我只能安慰他们辛苦了。谁叫我没法自己养孩子?那谁帮我养,我就得受着谁给我的一切。

  老公不关心:工作不顺心,回到家沉默不言;我的父母看不惯,心生不满——我只好两边沟通,两边安抚。

  我还“进阶”了随时随地瞬间哭的技能。有一次,办公室一没人,压抑许久的我立即哭了出来,让偶然返回的领导惊讶不已……

  更可悲的是,我绝望地发现我已经是一个不被允许诉苦的人了。因为在我的家人、亲戚、朋友眼里,我是多么幸福啊,父母伟大、老公给力,都在“为你全情付出”,你还想怎样?

  我陷入无休止的自责和内疚中,抑郁着却觉得自己这样很不应该——谁也没做错,都很无奈,看起来最轻松的我配抑郁么?

  最重要的是,她是两个孩子的妈妈,一个三岁、一个五岁。关于妈妈这件事,她身经百战。

  “你受委屈了”,当萌芽说出这句话时,我泪流满面,原来这就是我一直想从家人口中听到的话。

  “你为什么就不能抑郁?你为什么就不能痛苦?你为什么觉得你自私?为什么正常的需求在你这里成了自私?”

  逃开温柔妈妈、懂事老婆、孝顺儿媳、优秀女儿的责任和义务,别逼自己一味奉献,而丢掉了自我。

  于是我们的很多争论,都从“我有没有尽到妻子/丈夫的责任”,变成了“老公常常站在自己妈妈一边,我的处境竟好像是小三。”

  萌芽的这句话点醒了我。不管是老公还是老婆,不应该让身为“儿子/女儿”的身份,凌驾于夫妻关系之上。

  二、对孩子来说,最想要看到的是父母能和睦,并且能够保证好孩子的完整规划。

  三、我们互为搭档,老公知识底子好,我学习能力快,完全可以把我们的小家庭经营好。

  二、对孩子来说,最想要看到的是父母能和睦,并且能够保证好孩子的完整规划。

  三、我们互为搭档,老公知识底子好,我学习能力快,完全可以把我们的小家庭经营好。

  一番商谈后,婆婆把照顾和教育孩子的主导权交还给我们,“不再干涉我们的生活和育儿”。

  当我们重新开始经营小家庭,我才发现,两个带着原生家庭烙印的人,生活方式和理念,是如此不同。

  比如关于消费习惯:我老公从小的教育是“能省则省”,而我妈从小对我的教育是“必须富养”:“女人一定要吃好穿好有品质,等你四五十岁穿什么还好看?”

  所以当我跟着老公的喜好穿着几十块钱的衣服,给孩子也没有办法挑选好一点的玩具和绘本,我都觉得不适应;

  原本我有很多的痛,我恨虚伪的爱和关怀,我恨我自己的不争取,我恨为什么大家都没发现我的难受和武装。

  但愤怒和恨意之后、悄然而出的,是深深的爱,脑海中浮现出的,也同样有很多的不舍和羁绊。

  如果我跟娃视频的话,他会哭得肝肠寸断,还是没心没肺地跑走?我有一丝期盼儿子眼中熠熠闪光的依恋。

  我想起好久没进行的家庭出游,周末带着娃约着伴,走遍大好河山:温泉、农家院、游乐场……感觉人生依然可以重新拾回期待。

  我想了很多,左手阴影,右手阳光,但却在那一天之后,更深刻地感知到“爱”的真身,是真实的、健康的,同时拥有着光和影的阴阳两面。

  萌芽的课程给我最大的感悟便是,受着精神痛苦的姐妹,无一例外都是会替人着想、努力承受的好女人。

  以前我觉得妈妈要强大,其实恰恰相反,承认自己很弱,偶尔认怂,撂挑子,很快你就会发现麻烦开始远离你了;

  从前我觉得妈妈要优秀,但优秀就意味着承受,自然会吸引一堆不那么优秀的人依赖你。试试换换思路,做一个没有用但能向上生长的大树如何。

  从前我觉得妈妈要懂事和善良,可你的懂事和善良给了别人伤害你的机会,何不放飞出你内心的黑暗,潘多拉盒子里面会剩下你最美好的心灵。

  我想把帮过自己的萌芽的妈妈成长课推荐给你,为所有想成长的中国妈妈帮点忙。